';
?>
Potter Web CZ/SK - Harry Potter Fans - Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - Soví pošta Error creating feed file, please check write permissions.
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 27.06.2006 12:37 Lunita napsal(a): Toto je hlavne pre tých, čo videli film Titanic. A ak chcete vidieť aj iné z tejto série, tak choďte sem. Ale ten Titanic je aj tak najlepší. Pozor - spoilery!))
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Angel Of Music
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 27.06.2006 14:45 Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. "Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."
Mladá neskúsená cigánka sa vydáva, a tak sa pýta matky: "Mama, čo mám vlastne robiť počas svadobnej noci?" "Nič sa neboj, dcéra moja, Deži Ti dá to, čo má najradšej, tam, kde Ty cikáš!!" Dcéra rozmýšla, a hovorí: "Ale mama, prečo by dával adidasky do drezu??!"
Viete, prečo sa ľudia pozerajú do vreckovky, keď si vyfúkajú nos? Aby sa uistili, že si nevyfúkli mozog.
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou. „Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?“ „Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.“ „No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun.“ „Nezachránil, ten jsem si vyrobila.“ „Prosím?“ „No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina...“ „Ale kde jsi vzala nářadí?!“ „Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?“ „Celé 4 měsíce na pláži,“ zahanbeně přiznal manažer. „Tak pojď ke mně na návštěvu...“ Doplaví se k její chatce a žena říká: „V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu...“ Manažer je úplně hotový, se už na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: „Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?“ Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: „Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jista, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co si nedělal už dlouhé měsíce...“ Manažer nevěří vlastním uším a povídá: „Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?“
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Lunkvil
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 27.06.2006 23:09 Jak se anglicky řekne Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic? Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Angel Of Music
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 28.06.2006 14:43
Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí. - Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca. Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve. - Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa. - Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde. Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá: - Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou. Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve: - Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Angel Of Music
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 29.06.2006 22:08 Vybrala sa babka s puškou do lesa a stretla mladého muža. Keď muž uvidel pušku začal kričať: - Nestrieľajte babka, ja Vás nechcem znásilniť! - Ja viem, ale budeš musieť!
Sedí Kubko s Maťkom pri ohníku a fajčia marihuanu. Z neba zostúpi Boh a príde k nim. Chvíľu spoločne pofajčievajú a potom sa Kubko spýta: "A Ty číže si synak?" Boh odpovie: "Ja som Pán Boh." Maťko na to: "Ej dobrá je, dobrá!"
Príde muž so ženou do obchodu a muž hovorí: - Dajte mi zelenú kravatu. Žena na to: - Ale drahý, čo si vojak alebo policajt? - Tak mi teda dajte modrú. Žena: - Ale čo si sa zbláznil? Veď modrá ti predsa nepristane. Muž vytiahne pištol, zastrelí manželku a hovorí: - Prosím, dajte mi čiernu.
Stará, škaredá babka s bradavicami na tele a sovou na pleci stretla v lese muža: - Ak uhádneš, čo to mám na pleci môžeš ma pomilovať. - Slon?, háda mladík. - No, nie je to presné, ale dá sa to uznať!
Jede takhle Stanislav Gross v autě a jeho řidič sejme slepici. Standa řekne: "No, za těma sedlákama půjdu já, jsem vysoce postavený politik, takže to ode mě vezmou." Za minutu přiběhne k autu a za ním se ženou sedláci s puškama. "Rychle jeď, řekne Gross." Po chvíli sejmou prase, tak to radši jde ohlásit řidič. Vrátí se za hodinu, v ruce šunku, v kapsách peníze a Gross se ho ptá: "Prosimtě, cos jim to napovídal, že Tě takhle obdarovali?" Řidič na to: "Ále, jenom jsem řekl: Jsem řidič Standy Grosse. To mrtvý prase leží na silnici.!
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
emmelline
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 30.06.2006 14:31 Inzeráty:
Štyria bezdomovci hľadajú domovníka. ------------------------------------------------------- Predám čokoľvek, komukoľvek, akokoľvek. Volajte kedykoľvek, kamkoľvek. Zn.: Ktokoľvek. ------------------------------------------------------ Predám klinec. Zn. Aj na súčiastky! ------------------------------------------------------- Kúpim marky. Zn. Platím v DM. ------------------------------------------------------ Kto opraví klavír vypadnutý z dvanásteho poschodia? ------------------------------------------------------- Hľadáme telepatov. Ozvite sa. Zn: Viete kde. ------------------------------------------------------ Vymením izbového psíka za dvojizbového. ------------------------------------------------------- Predám auto búrane zprava. Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava. ------------------------------------------------------- Predám odistený granát! Zn. SÚRNE! ------------------------------------------------------- Sympatický notorik hľadá sponzora. ------------------------------------------------------- Kúpim nočník s uchom dovnútra. Zn. Malý byt.
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
emmelline
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 30.06.2006 15:07 (Ne)pracovne (dnes sa mi nechce pracovať)...
Nevadí, že niečo robím pomaly, lebo možno to robím zle.
Deň má 24 hodín. Do jednej bedne sa zmestí 24 pív.... TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA!
Hej ty - robota! Mňa sa neboj, ja sa ťa ani nedotknem!
Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte chuť do práce!" "Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."
Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50-tich najbohatších ľudí na svete. Ak nie som tam, idem do práce.
Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
Na pracovisku som Bohom. Každy vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel.
Nikdy nehovorte, že sa niečo nedá, pretože vždy sa nájde iniciatívny blbec, ktorý nevie, že sa to nedá, a urobí to!
Si múdry, ak uveríš len polovici toho, čo počuješ. Si geniálny, ak vieš ktorej.
Vyfajčená cigareta skráti život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skráti život o 4 minúty. Pracovný deň skráti život o 8 hodín.
Vynálezy by neboli, keby všetci dodržiavali predpisy.
Dlho sme sa šéfovmu vtipu smiali, kým sme pochopili, že ide o pracovnú úlohu.
Práca ešte nikoho nezabila, ALE NAČO RISKOVAŤ.
Nenaháňajte ma, som v práci a nie na úteku!
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Angel Of Music
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 08.07.2006 18:02 Prijde policajt do obchodu a povida: "Chtel bych boty." Prodavac se ho zepta: "A jake mate cislo?" Policajt se zamysli a rekne: "158!"
Prijde maly Pepicek - fotbalista ze zapasu domu. "Tati dal jsem dva goly!" - "To je skvele! A kolik to skoncilo?" - "1:1"
Na celnici prijede auto a celnik se pta: "Cigarety, alkohol, drogy?" - Ridic odpovi: "Kavu, prosim..."
Jde cernoch pres zebru a rika si: "Je me videt ... neni me videt ... je me videt ... neni me videt..."
Sedi dva sachiste nehybne u stolu nad rozehranou partii. Jeden z nich povida: "Jste na tahu!" - "A to jste mi nemohl rict uz vcera?"
Dedecek s babickou spolu nemluvi. Deda vecer napise vzkaz: "Vzbud me v 6 rano!" Rano na stole najde listek: "Vstavej, uz je 6!"
Prijde cinan do obchodu a povida: "Ching Tiang Ting Coca Cola" - Prodavac se zepta: "Ceho, ze to chcete dva litry?"
"Kamo, nemohl by jsi mi pujcit stovku?" - "Je mi lito, nemam u sebe penize." - "A co doma?" - "Dekuju, vsichni zdravi."
Ve vlaku: "Pani, reknete svemu synovi, at me nenapodobuje!" - "Petricku, prestan ze sebe delat blbecka!"
Ucitelka vyvola pepicka a zepta se ho: "Pepicku, rekni mi dve zajmena!" Pepicek odpovi: "Kdo, ja???"
Opilec v nemocnici: "Nahle se prudce zvedl chodnik a silne mne uderil do obliceje..."
Zprava ze servisu: Vase brzdy nesly opravit, tak jsem vam dal alespon silnejsi klakson!
Pri zapisu do zamestnani: "Jak se jmenujete?" - "Pe-pe-pekar." - "Vy koktate?" - "Ne, muj otec koktal a matrikar byl blbej."
"Mami, je to uz opice?" vyzvida chlapecek pri sve prvni navsteve ZOO. "Kdepak, to je teprve pokladni..."
"Franto, tady mas barvu a natri okna..." Za hodinu: "A pane mistr, ramy taky?"
"Doufam, ze te neuvidim opisovat," rika ucitel pred pisemkou Pepickovi. "Ja v to take doufam, pane uciteli."
Turista se pta beduina na pousti: "Jak dostanu do Al-Ahraby?" Beduin odpovi: "Porad rovne a v pondeli vpravo."
"Milacku, co bys chtela pod stromecek." - "Ja? Auto a norkovy kozich..." - "Hm, skoda, ja uz jsem ti koupil salu."
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Angel Of Music
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 08.07.2006 18:49
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Angel Of Music
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 09.07.2006 00:39 Tohle doufám ocení i nefotbalový nadšenci. Takže krátké video stručně nazvané: Správný předzápasový tréning http://www.youtube.com/watch?v=ccDyp2aRRCg Enjoy it
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Angel Of Music
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 11.07.2006 13:10 Víte jaká byla nejslavnější Zidanova hlavička??? No přeci ta poslední
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Angel Of Music
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 14.07.2006 11:03 Šimonovský 6. 7. 2007: Upalte Šizáka, ne mě!
Píše se sedmý červenec 2007, rok a týden od památné chvíle, kdy vstoupil v platnost Šimonovského silniční zákon, řidiči zvaný "Šizák". Co se změnilo?
První měsíc po zavedení Šizáka Češi nasbírali miliony bodů a díky pokutám za "rychlou" jízdu mnoho z nich po zaplacení pokut klesá pod hranici chudoby. Smutný a typický je případ Josefa K. Jel 1. 7. 2006 po obci 50,001 km/h, byl zaměřen radarem, přišel o dva body a patnáct set Kč (čtvrtina důchodu). Zdrcen usedl do auta, plakal a sledoval tachometr, aby nepřekročil třicítku v Dlouhé Lhotě. Pro slzy neviděl, že obecní strážník Nováček (dříve třikrát trestaný pro znásilnění, loupeže a zpronevěru) stojí (celý den) na začátku přechodu pro chodce. K. vyfásl pokutu pět tisíc a další čtyři body dolů. Pak se zapomněl připoutat a uvázat psa. Řidičák fuč, zadlužil se a spáchal sebevraždu.
Tři měsíce po Šizákovi končí bez papírů dva miliony řidičů a stát (včetně obcí) vybral na pokutách 105 miliard korun. Stavějí se nové silnice. Řidičské oprávnění si udržují jen bohatší občané schopní kompenzovat potřeby pokutujících.
Šest měsíců po Šizákovi mnoha uplácejícím docházejí úspory a po silnicích se prohánějí více méně pouze policisté. I jim však jdou především pěší strážníci ve službě po krku, a tak i oni pomalu přicházejí o právo řídit vozy.
Sedm měsíců: Vázne zásobování potravinami a zbožím, mnoho pacientů umírá - chybějí řidiči sanitek. Autobusová doprava zcela zkolabovala, po Praze jezdí posledních dva taxíky. Lidé se rvou o tramvaj. Benzinky houfně krachují.
Devět měsíců: Češi dojezdili. O řidičák přišel Zdeněk Bambas, šéf dopravní policie. Papíry už nemá NIKDO! Kupují se koně, muly, osli a tažní psi. Na kopnutí kopytem zemřelo více osob, než je obětí dopravních nehod. 6. 7. 2007. Rozvášněným davem pěších pohanů byl upálen Milan Šimonovský. Marně volal:
"Obětujte Šizáka, ne mě!"
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Christy
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 28.07.2006 17:59 Tohle je prostě fantastasticky vystihnutý charaketr a přitom jsem se tomu vtipu smála celý den....pouze kdo zná Pratchettovu Hlídku (nejlépe dobře).
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
KaTužka
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 28.07.2006 18:04 Christy napsal(a): Link zde mně se tam nic neukazuje, prosík, napiš, kde to je a já si to najdu, děkujík
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Je zase o HP (někteří možná znají ) a je to taky sranda - i když trochu jiným způsobem.
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Aries
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 29.07.2006 15:48 Z diskuse na Neviditelném psu: VOLKSSCHULE 1953: Rolník prodal brambory za 20 marek. Výrobní náklady činí 4/5 tržby. Jak velký je zisk?
REALSCHULE 1963: Rolník prodal brambory za 20 marek. Výrobní náklady jsou 16 marek. Vypočti, prosím, zisk.
GYMNASIUM 1973: Rolník prodal množinu bramborů ( za množinu peněz (P). P má mohutnost 20. Pro prvky p z P platí: p je 1 marka. V množinovém diagramu udělej v množině P "dvacet" (||||||||||||||||||||) čárek, pro každý prvek p jednu. Množina výrobních nákladů (V) má o "čtyři" (||||) čárky menší mohutnost než množina P. V diagramu vyznač množinu V jako podmnožinu množiny P. Zbývající prvky množiny P tvoří množinu všech řešení (Ř), která odpovídá na otázku: Jak velkou mohutnost má množina označující získ?
INTEGRIERTE GESAMTSCHULE 1983: Rolník prodal brambory za 20 marek. Výrobní náklady jsou 16 marek, zisk jsou 4 marky. Podtrhni slovo "brambory" a diskutuj o něm se svými sousedy.
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
emmelline
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 29.07.2006 18:32 Neviem, či to tu niekedy bolo. Tak pre tých čo to nepoznajú. Bananaphone
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Aries
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 02.08.2006 14:50 (neftipne ftipy)
Otázka: Akou rýchlosťou sa pohybuje tma? Odpoveď: Tma sa pohybuje rýchlosťou svetla, ale opačným smerom.
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Ebženka
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 02.08.2006 16:32 tak tady by byl jeden. Víte, jak se stahuje prase?
download prase.exe.
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Rosselanor Loke
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 09.08.2006 02:47 Nevím, jestli to tu už nebylo, ale http://www.deviantart.com/deviation/17846805/?qo=19&q=Snivellus PS Zřejmě kořist nějakého nebelvírského paparaziho, neb toto se nikdy nemělo dostat na veřejnost.
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Jistě, že ne. Copak by tu byl někdo, kdo by si prohlížel často slashoizní obrázky této autorky?
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Mathilda
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 09.08.2006 15:13 Tohle by mohl být soundtrack k MS povídkám (obzvlášť k jedné, kde Severus ... pracuje na seně.
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Aries
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 09.08.2006 15:35 Mathilda napsal(a): Tohle by mohl být soundtrack k MS povídkám (obzvlášť k jedné, kde Severus ... pracuje na seně.
http://www.youtube.com/watch?v=pKvT1BA01Zk To je smrt. Mám silné obavy, že už nikdy nebudu schopná číst žádnou scénu se Snapem a MS na seně nebo jiném vhodném podkladu, aniž bych si přitom vybavila tohoto odporného ušního červa (hlavně ten rytmus)
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Esclarte
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 09.08.2006 16:40 to je úžasný!!!! Nejlepší bylo asi to děťátko, co drželo v ruce jedno balení s pohádkovým Snejpíkem. KDE SE DÁ SEHNAT BARBIE SNAPE? jÁ CHCI TAKY!!!
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Esclarte
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 09.08.2006 16:49 Aries napsala: To je smrt. Mám silné obavy, že už nikdy nebudu schopná číst žádnou scénu se Snapem a MS na seně nebo jiném vhodném podkladu, aniž bych si přitom vybavila tohoto odporného ušního červa (hlavně ten rytmus) Eh, Aries - a jak často čítáváš takové věci?
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Aries
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 09.08.2006 20:45 Esclarte napsal(a): Eh, Aries - a jak často čítáváš takové věci? Číhají všude, bacha na ně
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Esclarte
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 10.08.2006 09:05 Já znám jen černého hřebce a Proměnu dokonalou (i když tam je to jméno Snape nejspíš omylem). Ale co teprv všechny ty příběhy, kde se Bar-Snape tiskne k nějakému statnému chlapíkovi, zrovna jako v tom videu (ještě že je nečtu). Jinak se mi líbí taky Sexy Snape (tatáž série). To se mi zase vybavuje jistá povídka Severky Plamenné.
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Aries
Re:*Kdo se tváří kysele, tak ať jde do pr... do há - 10.08.2006 09:06 Odpověděla bych ti, ale ještě není deset večer
| | Nejsou povoleny anonymní příspěvky, nepřihlášení nemohou vložit odpověď.
Soví pošta - diskuse
))
za množinu peněz (P). P má mohutnost 20. Pro prvky p z P platí: p je 1 marka. V množinovém diagramu udělej v množině P "dvacet" (||||||||||||||||||||) čárek, pro každý prvek p jednu. Množina výrobních nákladů (V) má o "čtyři" (||||) čárky menší mohutnost než množina P. V diagramu vyznač množinu V jako podmnožinu množiny P. Zbývající prvky množiny P tvoří množinu všech řešení (Ř), která odpovídá na otázku: Jak velkou mohutnost má množina označující získ?
